Carcere di Klong Prem 37 miglia a nord di Bangkok
[ALLARME SUONA]
[CARCERATl URLANO INDlSTlNTAMENTE]
Resisti.
[lN LlNGUA STRANlERA]
UNA NOTTE DA LEONl 3
[GRlDA E GEME]
[TOSSISCE]
[CONTlNUA A TOSSlRE]
[GUARDlE URLANO lNDlSTINTAMENTE E CANl ABBAlANO]
[GUARDlE CONTlNUANO A URLARE INDlSTlNTAMENTE]
CHOW: Figli di troia!
Merda!
[VERSI]
[ACQUA SCORRE]
[ROMBO]
Cazzo!
FlGLIODlPAPÀ
[RIDE]
[CONTlNUA A RlDERE]
Siamo quasi arrivati, bella!
[CLACSON SUONA]
ALAN: Whoo!
Ehi.
Mi chiamo Alan e ho comprato una giraffa!
È tutta mia!
È una simpaticona!
[ULULA]
[VERSO]
DONNA: Oh, wow.
Guardate quella giraffa.
BAMBINA: È pazzesco! Ma dove la portano?
Whoo!
Oh, amo la mia vita! La mia vita è meravigliosa!
ALTEZZA LlMlTATA 3,80 M
Sì, la mia vita è meravigliosa!
[VERSO]
[FAMlGLlA GRlDA]
[CLACSON SUONA E GOMME STRlDONO]
[ALLARME SUONA]
MASSACRO SULL'AUTOSTRADA!
Sì, signore. Lo farò senz'altro. Grazie infinite. No, certo.
No, no. Sono costernato. Le chiedo scusa.
Era il sindaco, Alan.
È stato un incidente.
Hai detto che mi avresti sempre voluto bene.
Lo so, ed è così. Sei il mio migliore amico. Ma Alan, perché comprare una giraffa?
Ne ho sempre voluta una.
Per darle da mangiare dalla casa sull'albero.
E poi, mi ricordano molto me stesso.
In che senso?
Sono torreggianti, meditabonde...
- Meditabonde? ALAN: Sì.
- Dove hai imparato questa parola? - Ruzzle con gli amici.
- Quali amici? - Li puoi scegliere random.
[SOSPlRA]
Alan, a prescindere dal fatto che hanno dovuto chiudere un'autostrada...
...hai ammazzato un animale selvatico. Sei su tutti i notiziari.
Tu non hai idea degli assegni che dovrò firmare per porvi rimedio.
Oh, piantala! Siamo ricchi!
Non siamo ricchi, Alan!
Io sono benestante. Tu, hai 40 anni, sei mio figlio--
Quarantadue! Ne ho 42!
--42 anni, sei mio figlio, sei ancora a carico mio.
Ora torni a prendere le tue pillole o chiudo i rubinetti.
Stai bluffando. Quando si cena?
Io e tua madre non possiamo più accettarlo.
- Oh, lo accettate eccome. SID: Non ce la faccio!
Non ce la faccio più!
[DIALOGO IMPERCETTlBlLE]
BILLY JOEL [CANTA ALLE CUFFlE]: I don't care what you say anymore
This is my life
Go ahead with your own life Leave me alone
CORO [CANTA]: Keep it to yourself It's my life
LlNDA: Alan! Alan!
ALAN [CANTA]: Ave
Maria
[CONTlNUA A CANTARE "AVE MARIA"]
Mio Dio, ha la voce di un angelo.
Cherubina.
Ave
Maria
[Sl SCHlARlSCE LA GOLA]
Non posso credere che mio padre sia morto.
[MlCROFONO FISCHlA]
Mi vengono in mente tante persone che avrei preferito morissero prima.
Tipo mia madre.
Come molti di voi sanno...
...mio padre e io eravamo molto intimi.
Era il mio fido compagno.
E mi diceva spesso, tutti i giorni in pratica...
...che ero il suo figlio prediletto.
Non potrò mai dimenticare le sue ultime parole:
"Sono fiero di te, Alan.
Non cambiare mai".
Beh...
...ricevuto forte e chiaro, papà.
Non cambierò mai.
Nei secoli dei secoli.
[MlCROFONO FISCHlA]
Oh, mamma.
Tocca a te, capo.
Sid Garner era un marito...
[SCATTA]
...un padre, e un amico molto amato.
Wow, che giornata.
- Già. Come sta Tracy? - Non bene.
Sua madre è veramente allo stremo, e come se questo non bastasse...
...pare che Alan abbia smesso di prendere farmaci da quasi sei mesi.
Allegria. . .
Non è facile la situazione.
- E la pazzia della giraffa, cazzo. - A me ha fatto ridere.
- Che? - E dai! Ha decapitato una giraffa.
Chi cazzo se ne frega?
Sentite, non ve lo volevo dire...
...ma ultimamente Alan viene spesso al mio studio.
DOUG: Stai scherzando? A fare che?
Non lo so. Sta delle ore nella sala d'attesa e si mette a leggere i fumetti.
O fa i cruciverba per quel che ci riesce e se ne va.
Guardate.
DOUG: Wow! PHlL: Cristo, che fate con lui?
Veramente, ragazzi, ve ne volevo parlare.
Linda vorrebbe convincerlo ad andare in un centro di recupero.
Un centro di recupero? Davvero?
Ottima idea la terapia coatta.
Sì. Il punto è...
...che lei è sicura che Alan non collaborerà, se non glielo chiediamo tutti insieme.
Sapete lui com'è.
Ah, non lo so. A me sembra un tantino estremo.
Oh, Dio! Guardatelo.
Okay, ci sto. Quando lo facciamo?
LAUREN: Abbiamo parlato con Tracy oggi...
...ha detto che hanno trovato un fantastico centro terapeutico per Alan.
È bellissimo. L'ho visto su Internet. Ha un'ottima reputazione.
Ma chi se ne sbatte? È in Arizona. Devo farmi due giorni di macchina per questa stronzata?
Ci risiamo.
Ma perché non risparmiano e lo mandano in un centro dimagrante?
- Phil. - Che c'è?
Deve perdere peso e trovare una donna, ecco cosa gli serve, è solo.
Se è solo, perché voi due non passate più tempo con lui?
- No, credimi, non è consigliabile. - No. Decisamente meglio di no.
E perché? Non è mica il diavolo.
Che ti è capitato di così orribile? Il tatuaggio?
Sì, il tatuaggio è stata la cosa più orribile.
Vero?
Sicuramente. La più orribile. Un incubo.
A proposito, hai mai fatto il test?
Non ho capito?
Per via dell'ago...
...che ti ha deflorato.
Sto bene.
PHlL: È stato un piacere. LAUREN: Buona fortuna per domani.
PHlL: Oh, grazie.
- Ah, ti passo a prendere alle 1 1 . - Okay. Perfetto.
LAUREN: Grazie mille.
Grazie.
LlNDA: Sono così contenta che siate venuti. PHlL: Oh, ci mancherebbe.
Lui è Nico. Nico è un caro amico di Alan.
- Cià, fra. PHlL: Cià.
Lei è Blanca. Blanca è con noi da quando Alan era piccolo.
- Salve. - Salve.
E lui è Timothy, abita qui di fronte.
Lui e Alan nuotano insieme.
- Come va, giovanotto? - Ciao.
- Perché non vi accomodate? - Sì.
[DOUG Sl SCHlARlSCE LA GOLA]
Tracy sta per tornare a casa con Alan.
Ovviamente lui è all'oscuro di tutto questo...
...quindi la situazione può diventare un po' pesante.
Ma qualunque cosa succeda, ricordate:
lo facciamo solo perché Alan stia meglio.
Madre, frullato di frollini, subito!
Oh.
- Ciao, ragazzi. - Ciao.
Ciao, Timothy. Oggi fa un po' freddo per nuotare, no?
Oh, wow! Sei andato al luna park? Com'era?
- Ci siamo divertiti. - Sì.
Ho giocato a flipper tre quarti d'ora. Ho bruciato parecchio.
Ma che succede?
Ah, perché non ti siedi, bello? Ti vogliamo parlare un secondo.
Okay.
- Ciao, Phil. - Ciao. Ehi.
- Ehi. - Come stai?
Oh, mi ha fregato.
[RIDONO]
DOUG: Allora, Alan. . .
...siamo venuti qui per parlarti di un fantastico posto...
...che si chiama Nuovi Orizzonti.
Dal nome sembra fantastico.
Alan, è un centro psicoterapeutico.
Un che?
Mamma.
Alan.
"Ti voglio tanto bene. Come tutti, qui.
Ma non possiamo continuare a dirci bugie.
Da quando eri bambino, io non volevo altro che--"
Oh, mio Dio. A qualcun altro stanno lievitando i testicoli?
DOUG: Alan, aspetta.
- Senza offesa, madre, sei una palla. BLANCA: Signor Alan.
Oh, anche tu.
"Ho badato a lei per 30 anni.
Le ho pulito la stanza. Ho visto cose che nessuno dovrebbe mai vedere.
Ma io prego per lei.
- Signor Alan, tutti--" PHlL: Ehi.
- A chi tocca pulire? - Alan!
Alan. Tu non stai bene!
Non prendi le medicine e stai chiaramente turbando tutta la tua famiglia.
- Questa è una fesseria! - Alan, se acconsenti ad andare lì...
...ti accompagniamo noi oggi, e ti prometto che questa esperienza ti cambierà.
Chi sarebbe noi? Che vuol dire "noi"? Chi viene?
Noi. Tutti noi. Stu, Phil, io, tu.
Anche tu, Phil?
Ti voglio bene, Alan.
[PlANGE]
[CONTlNUA A PlANGERE]
["EVERYBODY'S TALKlN"' Dl HARRY NlLSSON SUONA ALLA RADlO]
Ehi, Alan, hai fame?
Ci prendiamo un panino?
No, grazie.
Lo sai, ti volevo dire una cosa da prima: sei vestito da super fico.
Grazie, Phil. Tutta roba che indossava mio padre.
Quand'è morto.
Wow.
Intenso.
Alan, il tuo è un gesto di grande coraggio, davvero. Siamo orgogliosi di te.
Sì, ti cambierà.
Fermati. Non voglio più andare in quel posto.
- Che? - Ho cambiato idea.
Alan, non puoi cambiare idea. Contiamo tutti su di te.
Sto bene come sto. Non voglio andarci. Voglio tornare a casa.
Torniamo indietro. Per favore, non voglio--
[TONFO]
Che cazzo è stato?
- Oh, mio Dio! Lo sta facendo apposta! - Fallo passare!
Sì, sì.
- Ehi! Ehi, che cazzo fai, stronzo? - Devi farti dare la sua assicurazione.
- Perché? - Cristo. Phil!
- Phil! Phil! - Oh, cazzo!
[GRlDANO]
- Fallo passare! - Ci sto provando!
DOUG: Attento! - Oh, cazzo!
[GRlDANO]
ALAN: Ah, cazzo! Oh, cazzo.
[GRlDANO]
PHlL: Cazzo!
Vai, vai, vai!
Chiudete gli sportelli! Doug, chiudi lo sportello!
ALAN: Cazzo! Ma che fanno?
[GRlDANO]
Levami le mani di dosso-- Aspetta!
[STU GRlDA]
STU: Aiuto! PHlL: Lasciami, brutto stronzo!
[ALAN ANSlMA]
[STU GRlDA]
PHlL: Stu! È tutto okay. STU: Siamo in ascensore!
DOUG: Dove sei?
[STU CONTlNUA A GRIDARE]
STU: Ma che cazzo sta succedendo?
[PHIL TOSSlSCE]
Vi prego! State facendo un errore!
Avete sbagliato persone!
No, col cazzo che ho sbagliato! Tiramelo su. Dai, mettilo qui.
Ehi, tu sei Doug nero! È Doug nero!
Non chiamarmi in quel modo. Chiudi quella bocca.
Oh, mio Dio! È vero.
Alan, spiegami immediatamente perché Doug nero ci vuole rapire!
- Ho detto di non chiamarmi più così! STU: Scusa.
- Non è colpa di Alan. - Grazie, Doug nero.
- Figlio di puttana! PHlL: Doug!
- Doug! - Okay, okay.
- Solo Doug, okay? - Sì.
Perché ci fai questo?
MARSHALL: Perché...
...gli ho detto io di farlo.
Sono Marshall.
E che lo sappiate o no...
...noi tutti abbiamo qualcosa in comune.
E tutto è cominciato 4 anni fa, quando questo fesso qua...
...ha venduto la roba sbagliata a questa testa farcita di merda.
Non avete la minima idea della catena di eventi...
...che si è messa in moto proprio quella notte...
...in un parcheggio di un negozio di alcolici del cazzo.
LlQUORI BIRRA E VlNO - BANCOMAT - BlBITE
Come butta negro?
Come butta chi?
Fratello, non sono uno sbirro. Sono qui in vacanza.
Io e i miei amici cerchiamo un po' di sballo.
Tu hai venduto ad Alan il Rufilin.
Oh, cazzo! Devo aver confuso le bustine.
Scusa, Alan.
Cavolo, Marshall si incazzerà come una bestia con me.
[ECO] Cavolo, Marshall si incazzerà come una bestia con me.
Marshall?
Tu sei Marshall?
E ci hai portati qui per via di quella storia?
[RIDE]
No, non siete qui per via di quella storia.
Siete qui perché uno sconosciuto culo piatto cinese arriva nella mia città...
...e rapina uno dei miei ragazzi per strada.
- Mister Chow? - Sì!
Sì, mister Leslie Bastardo Chow.
Avete portato un virus nella mia vita.
Oddio, ma che ha fatto?
Me l'ha messo fra le chiappe.
Oh, lo fa di tanto in tanto.
Non in senso fisico.
Cristo!
Poche settimane dopo la vostra cazzata, vengo a sapere. . .
...che uno sceicco è in arrivo da Abu Dhabi.
MARSHALL: Era in cerca di investimenti non troppo legali.
Arrivò con le sue 2 mogli...
...e 42 milioni di dollari in lingotti d'oro.
Fu come rubare a un bambino.
UOMO: A terra! A terra!
MARSHALL: Prendemmo tutto.
Due furgoni, ognuno con 21 milioni in oro.
I miei ragazzi si divisero.
Un furgone riuscì a tornare...
[SlRENA SUONA]
...l'altro no.
Qualche problema, agente?
Ora non più, figlio di troia.
[RIDE]
Leslie Chow ha rubato 21 milioni di dollari che spettavano a me.
E di martedì!
Oddio.
L'ho cercato dappertutto.
Ma era sparito. Nessuno riusciva a trovarlo...
...finché quella misera ameba gialla si è fatta pizzicare a Bangkok.
Allora sono andato a trovarlo.
MARSHALL: Gli ho offerto un accordo.
Non gli avrei torto un capello.
Volevo solo che mi dicesse dov'era il mio oro.
Si rifiutò di parlare.
E non solo non volle parlare con me. . .
...lui non aveva comunicazioni con nessuno all'esterno del carcere. . .
...a parte te!
Ehi.
Fatto male!
Tu hai parlato con Chow?
- Si scrivevano lettere. - Ehi, è roba privata!
"Caro Leslie, santa peppa, il McRib è tornato! Ma perché non lo facevano più?"
Sì, perché?
"Caro Alan, ho buttato urina su secondini...
...e dato colpa a un altro. Vorrei che tu fossi qui."
Sì, mi sarebbe piaciuto vederlo.
Lettere su lettere di idiozie senza fine...
...a parte un argomento interessante:
voi tre!
Quelli del branco.
Cristo santo, Alan!
Cinque settimane fa, Chow è scappato dal carcere di massima sicurezza.
Oh, merda.
Si è imbarcato clandestinamente su un cargo diretto in California.
- Ora dov'è? - Non lo so!
Alan, se sai dov'è, per favore diglielo all'istante!
Phil, non lo so, te lo giuro. Non ci parliamo da un sacco.
Ci vogliono le maniere forti.
STU: Oh, no! DOUG: Che cazzo fate? Ehi!
MARSHALL: Andiamo. DOUG: Ehi, no, no! Ma che cazzo fai?
Ehi! Che cosa stai facendo?
Doug è la mia assicurazione. Resta con me.
Se non mi date Chow, gli spappolo il cervello.
Se andate alla polizia...
...gli spappolo il cervello.
Ma è assurdo! Non sappiamo neanche dove cazzo sta!
Nessuno lo sa.
Ma, con il suo fiuto, il branco ha buone possibilità di trovarlo.
Avete tre giorni.
Buona caccia.
Non potete prendere Stu, invece?
Vaffanculo, Alan!
Cazzo!
PHlL: Alan. ALAN: Sì, Phil?
PHlL: Rotola fino da me e spezza coi denti questo laccio.
ALAN: Okay.
- Oh. ALAN: Maledizione!
Ah! Oh, cazzo!
ALAN: Scusa. Ho preso troppa velocità. PHlL: Meno intimo!
ALAN: Aspetta, aspetta, ora rinculo!
- Stai fermo! Stai fermo! PHlL: Ah.
STU: Aiuto!
PHlL: Porca troia.
E ora che facciamo, Stu?
STU: Si va alla polizia! - Oh, no, col cazzo che ci andiamo.
L'hai sentito quello là?
Ucciderà Doug.
Chow è una disgrazia.
È stato una disgrazia fin da quando l'abbiamo incontrato.
Quindi ora lo consegniamo a questo Marshall, e finisce così.
- Ehi, Phil. - Alan, non ora.
Ma ho bisogno di te, Stu, non posso farlo da solo.
Che vuoi fare da solo? Non abbiamo neanche idea di dove si trovi.
- Phil. - Che c'è, Alan?
No, è che l'altro giorno mi è arrivata una strana mail.
Non ho capito bene, ma a pensarci potrebbe essere di Chow.
"Panzone, è bello essere libero.
Siamo vicini. Non dire a nessuno. Mi faccio vivo.
Chow".
Qui dice "Chow". Come hai fatto a non capire che era di Chow?
Là per là ho pensato che dicesse "ciao".
Cioè "Ciao, arrivederci, ci vediamo".
- Stammi bene. - Ora gli rispondo.
Ehi, fermo, fermo. Aspetta un secondo!
Gli scrivo che sei felice che è fuori e che vorresti vederlo.
Oh, quanto vorrei vederlo!
Ma almeno hai capito che sta succedendo?
Sì, certo. Phil fa tutto il lavoro, io faccio il suo assistente...
- ...e tu fai l' idiota. - Gli voglio dare un appuntamento...
- ...e poi lo facciamo fuori. - "Lo facciamo fuori?"
Ma come parli? Non ho capito, che vorresti fare?
Usiamo delle droghe.
Farmaci prescrivibili.
Chiaro? Quelli a cui ha accesso un dentista.
E come pensi di trovare un dentista che ti fa una ricetta falsa?
Oh, ne conosco uno. Si chiama Stuart Price.
Ora cerchiamo una cazzo di farmacia.
Uhh, t'ha smerdato alla grande!
Che fai, vieni o no?
Non mi piace questo piano.
Okay, allora, "ciao".
[ALAN RlDE]
Ho un fichissimo senso dell'umorismo, fratello!
[ALAN CONTINUA A RIDERE]
MEDlClNE
UOMO: La quantità di siringhe è strana forte. Controlla.
È tutto okay?
Vede, è una richiesta un po' strana.
La quantità di questo farmaco, più la scatola di siringhe.
- Direi che è inusuale. - Già.
È una specie di emergenza, e. . .
Vede come l'ha detto? Lei è agitato, e in più ha un'aria da schifo.
Nel mio mestiere sono tutti campanelli d'allarme.
Devo chiamare il medico che ha fatto la prescrizione.
Ah-ah! Beh, lei è più fortunato, perché sono io che ho prescritto la medicina.
Din don. Altro campanello d'allarme.
Lei non è dottore, è dentista.
Sì. Dottore in Scienza dentale.
Come no, dottore.
Papà?
Mi sa che ne ho pescato uno.
Com'è andata?
Alla grande. Ho avuto il Demerol, una scatola di siringhe...
...e ho quasi perso la mia licenza.
- E invece Chow? Niente? - No.
Guarda qua. Ha risposto una ventina di minuti fa.
Alan! Stiamo aspettan--
Dammi il telefono, forza!
- Che cosa dice? - Oh, wow!
Vuole vedere Alan alle 8 stasera. Dice: "Vieni da solo".
- Sì, ma dove? - Una fermata del bus.
A Tijuana.
Tijuana tutta tana!
Oh, merda!
No, no è perfetto. Da qui saranno tre ore di macchina.
Sì, Stu, impara a leggere le mappe.
Sì, Alan, tu impara a leggere qualsiasi cosa.
Sì, Stu, e tu impara a non avere dei dentoni da cavallo.
PHlL: Okay, ci serve un piano.
Si vedono in pubblico, su una panchina alla fermata.
Quindi Alan deve convincere Chow ad andare in un posto meno affollato.
Un posto dove possiamo arrivare noi e drogarlo.
E dove?
Non lo so, un vicoletto?
E se lo porto al cinema?
Merda, sì, è un'ottima idea.
Le luci si spengono...
...noi ci sediamo dietro di lui, lo buchiamo e poi è fatta.
Lo buco io se vuoi. Ho già drogato altre persone.
Sì, noi.
Senza offesa, Alan, ma non ti lasciamo con dei farmaci in mano. Qualcuno ci può morire.
Ah, figurati, sono un esperto.
Ricordate i marshmallow in Tailandia?
Sì?
Li ho fatti in modo che solo dopo il terzo la dose fosse letale.
Aspetta.
Tu stai dicendo che se mangiavo il quarto crepavo?
Nessuno mangia quattro marshmallow, Stu!
E questa insana teoria è l'unico motivo per cui sono ancora vivo?
Sì! E a proposito, non c'è di che.
STU: Non dire "non c'è di che" se mi hai quasi ammazzato.
- Va bene. - Grazie.
- Non c'è di che. - Santa miseria!
Confine lnternazionale 50 Tijuana 52
MESSICO
TlJUANA LA ClTTÀ PlÙ VISlTATA DEL MONDO
["DOWN lN MEXlCO" Dl THE COASTERS SUONA ALLA RADIO]
PHlL: Oh, Dio.
Sai, avevi ragione.
- Su che cosa? - Quel posto in Arizona non gli servirà.
Non c'è nessuna struttura che può aggiustarlo.
Passeremo il resto della vita a badare a lui...
...perché siamo tutto ciò che ha ora.
Ti rendi conto? Solo noi.
Oh, cazzo, guarda là.
Chi è, Chow?
Ciao, panzone.
- Leslie. - Ta-ta-ta.
- Stai calmo. Sguardo avanti. - Sì, okay.
- Ti ha seguito qualcuno? - No, credo di no.
Bene, bene.
Dobbiamo mantenere profilo nano. Chow molto ricercato.
Non si può fidare di nessuno.
Bacino, zuccherino. Forza, forza, forza.
PHlL: Ma che cazzo fa?
Non ci credo, l'ha baciato?
Senti, sono in un brutto pasticcio, Alan.
- Mi serve un amico. - lo sono tuo amico, Leslie.
Esatto. Per questo ti ho fatto venire qui.
Sei l'unica persona di cui mi fido in questa schifosa vita.
Non è vero. Stu e Phil sono tuoi amici.
Ah, sì?
Notizia interessante.
Dove sono?
- ln giro. - ln giro dove?
Non lo so.
- Figlio di troia! Dovevi venire da solo! - Leslie.
Cazzo!
- Che è successo? STU: Se ne va?
ALAN: Parliamo ancora. Ti do un altro bacio!
STU: Sta venendo di qua.
Giù, stai giù!
PHlL: Cazzo. - Leslie!
Oh, cazzo.
- Scendete dalla macchina, babbei! - Leslie, no!
- Rincula, panzone! - Chow! Chow, calma!
- Chi vi manda? - Nessuno! No.
- Volevamo solo vederti! - Bugia! Nessuno vuole vedere Chow!
No, ci-- Ci manchi.
- Che? - Tu ci manchi, Chow!
- È vero. - Sì.
Ci manchi.
Io manco a voi?
Tantissimo.
Vi manca Chow.
Sì, amico.
Ti vogliamo bene, Chow.
[CANTA] I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
What have I become
Certo che canta di merda.
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
- Che dici, basterà? STU: Oh, sì.
Ci mette un minuto a fare effetto. Diciamo alla cameriera che è ubriaco.
Quando arriveremo alla macchina, sarà già kappa-o.
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
[PUBBLlCO APPLAUDE]
Alan, siediti.
Hai cantato alla grande, Chow.
Grazie, Phil.
Segreto è cantare con cuore.
E quindi Messico, eh? E che cosa fai qui?
Vediamo. Scopare, pippare, solite cose.
Oh, e galli da combattimento.
- Oh, che ficata! Galli da combattimento. CHOW: Sì!
In pratica Chow se la gode, qui.
Che cosa straordinaria.
Vero? Insomma, è straordinario. Per questo direi di fare un brindisi.
Buona idea.
- Al godimento. - Al godimento.
Sì, al godimento.
Mm.
Tutto okay, Chow?
Non lo so. Di' tu a me.
[RIDACCHIA]
E quanti galli da combattimento hai, Chow?
- Aah! - Huh?
- Shh. Calmi o io apro le vene. - Oh, mio Dio.
Perché vuoi drogare povero Chow?
No, no. Non è come pensi. È stato quel Marshall.
Marshall? Come conosci quel panza-merda?
Dice che gli hai fregato l'oro, e ha preso Doug e lo uccide se non gli consegniamo subito te.
È vero! È vero, te lo giuro, è vero!
Chow. Chow, è la vera verità.
Dannazione!
Merda di Marshall!
Stu, tutto okay?
- Stai bene? - No.
PHlL: Ci dispiace, Chow.
Ci dispiace.
- Non sapevamo che altro fare. - Non si dice bugia a Chow.
Hai ragione. Hai ragione. Abbiamo fatto un grosso errore.
E ora che si fa?
CHOW: Dipende.
Posso fidarmi?
Cos'è questo posto, Chow?
CHOW: Casa mia.
Chow un tempo era in cima al mondo.
Aveva tre splendide case in tre diversi paesi.
Ma questa, grande villa messicana...
...era mia preferita.
Poi è andato tutto a puttane!
Chow va in prigione, mie proprietà sequestrate.
Mie case belle...
...vendute all'asta a migliore offerta.
Ma io so qualcosa che nessuno sa.
Questa casa è dove io nascosto oro.
- L'oro di Marshall? - Sì.
Nascosto in mura di seminterrato.
Nessuno sa che è lì.
Ce lo andiamo a prendere.
Che vuoi fare? Entrare in quella casa?
Senti, Marshall vuole suo oro.
E quello mi darà la caccia finché non ce l'ha.
Se andiamo da lui senza oro, mi uccide.
Non entriamo illegalmente in casa d'altri.
Non casa d'altri, Stu. Mia casa.
È una passeggiata.
Conosco ogni centimetro di questo posto.
La cosa bella è che l'uomo che freghiamo non sa neanche che oro è lì.
Quindi non saprà che l'ho rubato.
Avete capito tutto, vero?
Che vuoi dire?
Dunque, e correggimi se sbaglio. Noi non dobbiamo entrare in questa casa.
Questa casa è troppo piccola.
Noi entriamo in un'altra casa. Questo è un modellino, vero?
Che? Alan, no!
I miei galli!
[PHIL GEME E STU GRlDA]
Oh, cazzo!
PHlL: Porca puttana, Chow!
CHOW: Attenti agli artigli. Questi uccidono!
Ha il becco appuntito!
Ah! Ah!
[SPARO]
- Oh, merda! - Stai fermo, io aiutare!
- No! STU: Levamelo di dosso!
- Gallo ora cappone! - Ma allora sei scemo?
Spara! Spara! Spara!
PHlL: Stu, la finestra!
- Lancialo! - Okay, okay!
Fuori!
CHOW: Shh, shh, shh.
No resistenza. Lascia andare.
Hai vinto tanti combattimenti, Wallace.
Questo no.
[VERSO]
- Che cazzo hanno questi galli? - Sono incazzati.
Da mangiare io do solo cocaina.
E pollo.
[CHOW RlDE]
PHlL: Che bella casa, Chow.
CHOW: Era mio Shangri-La. E ora è andato.
Ti dispiace non sputare dentro il mio minivan, per favore? Che cazzo!
Chi ci abita ora?
CHOW: Un miliardario del punto-com. Non ci viene mai.
È casa delle vacanze.
Servitù non lavora la domenica.
Ci sono solo cani da guardia. Stu?
Gli tiriamo questi hamburger dal cancello, e aspettiamo che il Demerol faccia effetto.
Mettine molto, voglio uccidere cani di merda.
Veramente non li uccidiamo, Chow.
Li tramortiamo per qualche ora.
Oh, scusa, non sapevo che era animalista.
- Checca finocchia! - Ha-ha-ha.
[ABBAlANO]
Alan, prendi.
Aah!
[GEME]
- Dove vai? - Ora vedi.
Scusa, coglioncello.
Pardon, cane del cazzo.
Seguitemi.
CHOW: Okay, ecco piano. Due quadri antifurto dentro.
Se tagli un solo filo, scatta allarme.
E posto si riempie di poliziotti.
Ma se tagli i fili di tutti due quadri contemporaneamente, allarme disattivato.
Sì, ma come entriamo senza far scattare l'allarme?
Tu guarda.
[CHOW RlDACCHIA]
- Altre domande stupide? PHlL: Whoa.
Allora, chi viene con me?
Vengo io.
Tu spiega a lui?
Oh, ehm...
Alan, sei troppo grasso.
Non insisto.
Ah. Ahh.
CHOW: Mi hai dato calcio, figlio di troia!
No, no, no, non ti alzare. Sensori di movimento.
Stai basso come cane.
Okay. Buona idea.
- Da che parte? - Di là. Cucina.
Aah! Ma che cazzo fai?
Ha-ha. Sto facendo amicizia. Siamo cani, dimenticato?
[CHOW RlDE]
Ehi, Stu?
Guarda qua.
Oh, mio Dio! Che schifo!
[VERSO]
[RIDE]
Chow, piantala, ma che cazzo!
Okay, sono qui.
Che faccio?
Leva coperchio, così vedi i fili.
Okay.
SISTEMA ATTlVO!
Okay. Fatto!
CHOW: Okay, al tre, taglia filo grigio.
Uno, due. . .
STU: Aspetta. Aspetta. Aspetta!
Non c'è un filo grigio. C'è rosso, verde, e giallo.
Che strano. Io ho grigio chiaro, grigio medio, grigio scuro.
Davvero?
Porca troia.
Colpa mia, sono daltonico.
Che cosa sei?
CHOW: Fanculo, taglia solo quello di mezzo.
No, magari il mio di mezzo è diverso. I fili sono intrecciati!
CHOW: Al tre. Uno, due-- - Chow, fermo!
Dio!
Aspetta, vengo da te.
Perché cazzo ci mettono tanto?
Dove hai preso quella maglia, da Diesel?
Phil.
Che?
È un sacco fica. Dove hai preso quella maglia?
CHOW: Qual è problema?
Mi puoi far vedere il filo che devo tagliare?
- Questo grigio qui. - Okay.
Per tua informazione, è verde.
Ooh, tsk, tsk, tsk.
E rosso qual è?
Quello nella tua mano sinistra.
- Che mano è? Sono anche dislessico. - Ma che cazzo!
- Dove l'hai presa? - Non lo so. Se la trovo te ne prendo una.
C'è un negozio fico della Diesel al centro commerciale. Vicino a dove si mangia.
Non lo so se è Diesel.
Però sembra Diesel.
Ma che cazzo ti dice cervello?
Okay, hai in mano quello che avevi prima, vero?
CHOW: Più o meno. Heh, heh.
STU: Oh, cazzo.
Okay. Al tre!
Uno...
...due...
...tre.
SISTEMA DlSATTlVATO
[SOSPlRA]
CHOW: Porca troia. Ha funzionato.
Tutto bene?
- Facile facile. PHlL: Bene.
Da infarto.
Avanti.
Ops.
- Cristo, stai attento, Chow. - Ha-ha.
Fanculo proprietario.
S'è preso casa mia, s'è preso la mia vita.
Possiamo attenerci al piano?
Appunto.
Ha-ha. Rovinato.
È completamente fuori controllo.
Sì, sbrighiamoci e andiamo.
Di qua. Forza, forza.
È nascosto dietro questo muro.
- Alan. - Tieni, boss.
Aah!
Merda!
- Tutto okay? CHOW: Sì, tutto okay.
Mi sto riscaldando.
È così pesante. Ce n'è uno più leggero?
- Lascia fare a me, Chow. - Okay. È lo stesso, io o te.
È meglio se togli maglietta. Stai più comodo.
- Che? - Sì, l'ho sentito dire.
[ANSIMA]
Salve. Chow tornato a prendervi.
PHlL: Questo è l'ultimo.
Sicuro?
- Sì. - Sicurissimissimo?
- Sì! - Bene! Heh-heh-heh.
Chow?
Chow!
Chow, apri subito questa cazzo di porta!
PHlL: Chow!
SISTEMA ATTIVATO
[ALLARME SUONA]
AGENTE: Stuart Price.
Nessun reato grave, un arresto.
A Las Vegas, Nevada.
Phil Wenneck.
Nessun reato grave, un arresto.
Anche questo a Las Vegas, Nevada.
Alan Garner.
Conferma questi precedenti?
Ah-ah.
Questo l'ho fatto. Mm-mm.
Sì.
Masturbazione sull'autobus. Sì, l'ho fatto.
Senta, siamo qui da 5 ore.
Le abbiamo già detto tutto quello che sappiamo.
No.
Avete raccontato la storia di un piccoletto cinese.
Leslie Chow. È un ricercato internazionale. Controlli!
Un piccoletto cinese che nessuno in città ha mai visto o sentito.
E nell'hotel dove avete detto che alloggia? Lui non c'è.
Forse perché ha lasciato la città.
Questa è una teoria.
L'altra teoria è che state mentendo.
[ALAN RlDE]
"Atti osceni in luogo pubblico. Pescheria, vigilia di Natale".
[PARLA IN SPAGNOLO]
Scusate.
Siamo spacciati, cazzo.
Perché Chow ci ha fatto questo?
Perché è un avido pezzo di merda che ci ha usati.
- Sì, ma è nostro amico. - Oh.
Cresci un po', Alan.
Potete andare.
Le accuse sono state ritirate.
Da chi?
AGENTE: È il vostro giorno fortunato.
C'è un'auto che vi aspetta qui davanti.
Forza, andiamo!
PHlL: Oh, Cristo!
Ma che. . .?
Mi scusi.
Ma che succede?
Salite nell'auto.
PHlL: Scusi, signore.
Dove si va?
[SPORTELLO Sl CHlUDE]
Bentornati.
- Ma che cazzo? - Forza, signori.
Andiamo sul retro.
- Doug? - Ragazzi. Attenti.
Doug bianco non ti agitare!
Leslie Chow non ha mai vissuto qui.
Non siete entrati nella sua vecchia casa...
...siete entrati nella mia casa.
Ah, non capisco.
Non vi siete ripresi l'oro che ha rubato a me.
Vi siete presi la metà che non mi aveva fregato.
Oh, mio Dio!
Vuol dire la metà che Chow non aveva?
È un verme di prima classe, e voi tre gli siete complici.
- No! - Noi non avevamo idea.
Volevamo aiutarla. Pensavamo di farle un piacere!
E infatti io vi ringrazio!
Grazie per avermi spennato.
Grazie per aver profanato la mia casa!
E grazie per aver ucciso i miei cani, razza di stronzi!
Non li abbiamo uccisi. Li abbiamo solo narcotizzati.
Oh, certo.
Voi non sapete.
Chow gli ha spezzato il collo prima di andarsene.
- Cosa? - E ora qualcuno deve pagare!
- Ha ragione. - No, no, no, no! Aah!
[GRlDANO]
[ALAN STRILLA]
Il mio capo della sicurezza.
Non sa fermare tre coglioncelli e un culo giallo con un paio di tronchesi.
Ridicolo.
Ah, merda.
Tranquillo, è una scena forte, lo so.
Va di sopra e prendi un paio di pantaloni per Alan.
Porto una 58 slim.
Mi fa vedere vari modelli?
Avete trovato Chow una volta. Trovatelo ancora.
Insieme al mio oro.
Aspetti.
Non abbiamo neanche un'auto. Chow si è fregato il mio minivan.
Prendete la limousine. Hector ha le chiavi.
E sbrigatevi.
Ammazzo i Doug oggi.
- Non avevo mai visto uccidere qualcuno. - Assurdo!
Mio Dio, è stato così cruento!
Hai visto? È caduto ed era morto!
Mi sento male.
Anch'io.
Forse dovremmo mangiare un boccone.
Che facciamo? Non abbiamo idea di dove sia Chow.
Non lo so.
Ci ha fregato il minivan. Dovremmo denunciare il furto...
...così magari lo rintracciano.
Possiamo provare.
Oh, merda!
Ho lasciato il telefono nel minivan.
Se hai perso il telefono io ho l'app Trova il mio telefono.
Abbiamo un problema più grosso, Alan.
No, aspetta, aspetta, aspetta. Se il telefono è nel minivan...
...e Chow ha il minivan, allora il telefono è con Chow!
Non hai sentito? Abbiamo un problema più grosso, Stu.
Alan, dammi il telefono. Presto.
- Ottima idea. - Sì!
- Mi dici la password? - "Ehi Phil".
- Sì? - No, è questa.
- Che? - La password.
"Ehi Phil".
È questa.
Phil mi capisce.
Niente di peggio che perdere il telefono.
Hai appena visto un uomo morire. Tuo cognato è sequestrato.
Sicuro che non c'è niente di peggio?
Tu non capisci, Stu.
Tu non capisci proprio un cazzo, vero?
Ho scaricato più di 60 app su quel telefono.
Se lo perdessi, che farei?
Hai idea di quanto tempo e forza-lavoro ci vorrebbero...
...per riscaricare tutte quelle app?
Hai ragione. Non ci avevo pensato. Grazie.
Oddio, non esisti solo tu, Stu!
Sta cercando.
- Oh, certo, è ovvio. - Che c'è?
Dov'è?
Quel pazzo è a Las Vegas.
- lo sto davanti. - Oh.
Oh, no.
Ehi, Stu?
Non mi diverto a parlarti in quel modo.
Anche se non so perché insisti tanto a farmi saltare i nervi.
Abbiamo vissuto molte avventure insieme...
...ma a quanto pare non hai imparato niente.
Niente!
Riflettici.
Ti aspetto in macchina.
Gli è passata.
Qualcuno dovrebbe bruciare questo posto e raderlo al suolo.
Mi ero ripromesso di non tornarci più.
Non ti preoccupare.
Stasera finisce tutto.
Dice che è tra 200 metri a destra.
Ed eccolo là.
Pazzesco.
L'ha abbandonato.
- È aperto. - Non mi dire.
Diamo un'occhiata.
Vediamo se ha lasciato qualcosa.
- Ho trovato il Demerol. - Bene. Tienilo, ci servirà.
Oh, ecco il telefono. Niente chiavi però, cazzo.
- Alan, trovato niente? - No, nemmeno i lingotti.
- Mi spieghi perché Chow è venuto qui? - Esatto, perché?
Perché qui?
CONTANTI IN CAMBIO D'ORO
ANNUNCIATORE [ALLA TV]: Impossibile competere con la forza pura e la potenza...
...di John Cena!
- E Cena mette Punk al tappeto! CASSlE: Oh! Ha-ha.
Fico!
Scusi. Per caso ha visto il proprietario...
...del minivan parcheggiato qui fuori? Un piccoletto asiatico?
Sono tutti nani.
Ha-ha. Nani e gialli.
Certo, ma magari è venuto qui a impegnare dell'oro.
Sono cazzi miei, se non sbaglio.
ALAN: Bella maglietta.
L'ho visto quel concerto, al Forum.
Fece "Captain Jack".
Mi hanno detto che fu leggendario.
Bella...
...tu non puoi capire.
Spiegamelo.
Cassie, ho fame. Non avevi ordinato cinese?
Mamma, sto parlando con dei clienti!
- Tu mangi quando te lo dico io! - Ma il dottore ha--
Se non fai marcia indietro all'istante, ti tolgo il triciclo.
[RIDE]
[ALAN CONTINUA A RIDERE]
È antipatica.
Grazie.
Sì, hai sentito, mamma? Tu non piaci a nessuno!
E chiudi quella boccaccia!
Whoa.
Sei forte.
Un cinese è venuto qui prima.
Era bello strano.
Ha dato in pegno un lingotto.
Quella roba vale 400 mila, ne ha presi 1 8 mila.
- Ha detto dove andava? - Scusa tanto, stavo parlando con te?
Ha detto che voleva tre cose:
voleva ragazze, ragazzi e sali da bagno.
Gli ho dato il biglietto di un'agenzia di escort e se n'è andato.
È di alto livello, spero che ti dicano qualcosa.
Grazie.
[VERSO]
Dobbiamo andare. Andiamo.
- Sì. - Sì.
Lascia, lascia. Faccio io.
Niente?
No, sono ancora in attesa.
Oh, guarda il nostro amico quanto è contento, cazzo.
Ragazzi, avete mai visto un momento più caldo di questo?
Ma caldo che mi stavo squagliando, davvero!
No, è stato molto intenso.
Sì!
STU: Sì, in realtà è un'emergenza.
Ha un forte accento asiatico.
Assolutamente comprensibile...
...ma questa è una circostanza molto inusuale e--
Okay. D'accordo.
È un'agenzia di escort.
Non ci diranno mai un cazzo.
Ma una escort sì.
- Hai ancora il numero? - Sì, ma. . .
...sarebbe un po' strano.
Non c'è scelta.
Mi ha sorriso ancora, da dentro al negozio.
Ha-ha. È il giorno più bello della mia vita.
[CAMPANELLO SUONA]
TUTTl: Ehi!
Oh, mio Dio, ragazzi!
Da quanto tempo!
- Forza, entrate. - Grazie.
- Stai una favola. - Anche tu! Col pancione!
Mi sento così grassa.
Oh, macché!
Vi dispiace levarvi le scarpe? Sono fissata coi germi.
- Oh, sì, certo. - Come no.
Alan.
Alan, stai attento!
ALAN: Scusa.
- Wow, che splendida casa! - Grazie.
Mi sono sposata un anno fa, con un chirurgo.
- Un altro dottore, ti rendi conto? - Un altro dottore.
Si chiama Jeff, e vi piacerebbe molto.
Tyler, saluta gli amici di mamma.
Ciao.
- Ciao. - Ciao.
Aspetta, quello è lui?
JADE: Sì, il tempo vola, eh?
STU: Wow.
Senti, Jade, c'è un posto più tranquillo dove possiamo parlare?
Sì, andiamo in cucina. Volete un caffè?
Perfetto.
Ehi, non vieni?
Jade, ti dispiace se socializzo con il piccoletto?
Fai pure.
Bella roba.
Grazie. Me l'ha regalata Jeff.
Jeff. Chi è, il tuo falso papà?
Un tempo ti chiamavi Carlos.
Lo sapevi?
No.
Ma era il tuo nome.
E francamente, ti stava meglio.
Okay.
Non ti ricordi di me?
No.
Tu sei il mio vero padre?
Sì.
Non lo so. Cercate di capire, non frequento quel mondo da anni.
Sì, certo. Capiamo perfettamente.
Cioè, Jeff sa tutto e non ha problemi, ma--
Ti chiediamo solo di fare qualche telefonata...
...e vedere se per caso qualcuno sa dov'è.
Il tuo aiuto per noi è importante.
Ti piaceva un sacco quando ti scarrozzavo.
A volte sento ancora la tua testolina sul mio petto.
Allora, ti piace questo Jeff?
Sì, è gentile.
Anche mio padre era gentile. Facevamo tutto insieme.
Era il mio compagno, heh.
E io l'ho molto deluso.
Okay. Wow.
Fidati, è meglio se non ci vai, okay? Non con questo.
Anch'io ti voglio bene.
Dice che c'è un cinese mezzo matto...
...alloggia nella super-suite del Caesars Palace.
Ci sono ragazze che entrano e escono, droga pesante...
Sembra un brutto affare.
PHlL: Ehi, Alan?
Dobbiamo andare.
Devo andare, piccoletto.
È stato bello parlarti.
Batti il cinque.
- È stato bello vederti. - Anche per me.
- E grazie, ci hai dato una mano. - Sì.
È proprio un bravo bimbo.
È meraviglioso.
TYLER: Alan.
Oh, aspetta, ho una cosa per te.
Perfetto.
Oh, mamma.
Ci vediamo, Carlos.
[TELEFONO QUILLA]
- Sì. STU: L'abbiamo beccato.
- Bene. Dove si trova? STU: Al Caesars Palace.
Cambio di programma. Andiamo a Las Vegas.
Va bene, sto arrivando.
C'è un posto alle porte della città.
[AL TELEFONO] Vi invio l'indirizzo. Ci vediamo lì alle 6 del mattino.
E fate in modo che quel bastardo sia legato.
Non ce l'abbiamo.
Ehi, Marshall! Sono Phil.
Forse Stu non è stato chiaro.
Non abbiamo preso Chow, sappiamo solo dove si trova.
Sì, e speravamo che lei e i suoi ragazzi...
- ...andaste al Caesars a prenderlo. - Non mi frega un cazzo di cosa speravate.
[AL TELEFONO] L'accordo è che voi mi consegnate Chow.
- Oh, merda! - Sei del mattino, o il vostro amico crepa.
Cazzo.
STU: Oh, Dio!
Questo posto mi dà i brividi.
Che favola, vero?
È bello tornare qua.
- Così tanti bei ricordi. - Mi prendi in giro?
Okay. Le cose stanno così.
Serve la chiave per salire al piano...
...e una volta lì, ha messo la vigilanza a guardia della porta.
È psicotico.
Fammi indovinare. È lassù?
PHlL: Sì. Quella con le luci stroboscopiche.
Io ho un'idea.
Ma non vi piacerà.
Non funzionerà.
Non col tuo atteggiamento negativo.
Chissà perché qui Cesare non ci ha mai abitato.
Forza. Dai, dai, dai.
RlSERVATO AL PERSONALE
PHlL: Dunque, dopo aver narcotizzato Chow, io e Alan lo portiamo giù nella hall.
Aspettaci all'uscita. Motore acceso, pronti a partire.
Sei sicuro di volerlo fare?
Il Demerol forza.
Ci vediamo tra 20 minuti.
STU: Ehi, Phil? - Sì?
STU: Non crepare.
["F**KlN' PROBLEMS" Dl RAKIM MAYERS SUONA ALLO STEREO]
PHlL: Okay.
Te la senti di farlo?
Sì.
Aspetta, fare che?
Porca troia!
PHlL: Scendiamo con le lenzuola...
...e poi sarà un salto di tre metri fino al balcone. Okay?
- Okay? - Sì.
Sputaci tu sulle tue.
Sì.
[ALAN GRUGNlSCE]
[CONTlNUA A GRUGNlRE]
L'aria secca del deserto.
- Alan, basta, non serve. - Okay.
Oh, Dio.
- Ah! - Attento!
- Phil! - Sto bene.
Sto bene!
- Ehi, Phil. - Che c'è?
Aspetta un attimo.
- Cosa? - Aspetta!
Datti un calcetto, se puoi.
Alan.
- Non ti muovere! - Alan!
[SCATTO]
È venuta?
No. Aspetta.
[SCATTA]
Ah, che forza! Ha-ha-ha.
Oh! Qui sono cazzi!
ALAN: Tutto a posto?
Ci sono!
Ci sono! Whoa.
Tutto okay?
["F**KlN' PROBLEMS" Dl RAKIM MAYERS' CONTINUA A SUONARE ALLO STEREO]
Alan, tocca a te.
Così, bravo!
Phil! Non ce la faccio. Non ce la faccio.
PHlL: Dai!
[ALAN PIAGNUCOLA]
[ALAN GRIDA]
PHlL: Whoa!
Alan, stai bene?
Phil, chiama la sicurezza!
- Si sta staccando! PHlL: Resisti!
Oh! Dio!
- Devi calmarti. - Si sta staccando, Phil!
Oh! Cazzo!
Oh, cazzo! Stai bene?
Aiuto!
Oh, no.
Sto per morire, Phil.
No, stai bene. Dai. . .
Buttati su di me.
ALAN: Col cazzo!
Sto comodo qui.
Alan, ce la puoi fare. Ti prendo io.
Dai. . .
...lasciati andare.
Così. Così. Buttati dritto su di me.
Ma non all'esterno.
No!
- Oh, Dio! - Vieni qui!
Porca troia!
Tutto okay?
Sì.
Cazzo! Oh, merda.
Sono quasi morto, Phil.
Ma va'! Non ti avrei mai lasciato, sei il mio amico.
E tu sei il mio uomo.
Alan, ma che cazzo fai? Alan.
Okay.
Prendiamo quel bastardo dai.
["N.I.B." DEl BLACK SABBATH SUONA ALLO STEREO]
Ehi!
Hai visto il mio--?
Eh?
ALAN: Phil!
Figli di troia!
PHlL: La pistola!
- Oh, cazzo! ALAN: Phil!
PHlL: Oh.
Phil, stai bene?
PHlL: Chow!
[VERSI]
Chow, apri la porta, cazzo!
Merda!
[RAGAZZE GRlDANO]
PHlL: Fermo, Chow!
Figli di troia!
Leslie, scendi da lì ti prego. Ti prego, così ti fai male!
Chow non si fa male.
Chow è invisibile!
Si dice "invincibile", e non lo sei! Sei solo fuori di melone!
Scendi, se cadi da lì sei morto!
Morto?
Come si ammazza chi è già morto? Heh-heh-heh.
Oh, merda!
PHlL: Porca...
CHOW: Woo-hoo!
[TELEFONO SQUILLA]
- Ehi! Tutto okay? PHlL: No.
Guarda su.
[STU SUSSULTA]
Ma chi cazzo è quello?
PHlL: È Chow! STU: Cosa?
Seguilo.
CHOW: Woo-hoo! Whoo!
[RIDE]
Adoro la coca!
Pista!
[GENTE GRIDA]
Come cazzo ha fatto?
PHlL: L'avevamo quasi preso e lui si è lanciato!
Quello è fuori di melone!
CHOW: Sono fuori di melone!
[CHOW RlDE]
Wow.
Che bello.
PHlL: Stu, non te lo perdere.
STU: Ci sto provando.
Whoa!
[STU SOSPIRA]
Oh, cazzo!
CHOW [CANTA]: I believe I can fly
I believe I can touch the sky
Think about it every night and day
Mettiamo l'oro dentro le borse. Lo portiamo con noi.
Parlami, Stu.
Lo vedo.
Ha-ha. Lo vedo!
Oh, cazzo!
Whoa, whoa, whoa.
Cazzo.
Merda! L'ho perso!
Non dire stronzate! Non lo puoi perdere!
STU: È molto più difficile di quanto tu creda, Phil.
Sono solo un dentista!
No, Stu, tu sei un medico, cazzo. Ora prendilo.
Ma dove cazzo è finito?
CHOW: Fanculo me!
Mia iella gialla!
Cazzo!
[CHOW URLA]
Via!
- Aah! - Stu?
- Chow? - Ferma questa macchina del cazzo!
PHlL: Stu? - Non posso! Il pedale è bloccato!
- Cosa? PHlL: Stu?
[CHOW GRlDA]
STU: Non vedo niente! - Ferma, figlio di puttana!
STU: Levati! CHOW: E tu fermati!
STU: Non si ferma! CHOW: Aah!
Scendi dalla macchina!
Non vedo niente!
Ha-ha-ha. Moriremo, finalmente.
[CLACSON SUONA]
[GRlDANO]
[CHOW RlDE]
STU: Oh, porca troia!
PHlL: Stu? Stu, cosa è successo?
Stu, che cavolo combini?
STU: Siamo andati a sbattere. Secondo me è morto.
PHlL: Che hai detto?
Credo di averlo ammazzato.
Porca troia!
Non si muove.
PHlL: Oh, cazzo!
STU: Mister Chow?
Chow.
[CHOW TOSSlSCE]
Stuart?
Sta bene, è vivo.
PHlL: Oh, bene!
Mettilo in macchina e vienici a prendere. Ci vediamo all'ingresso.
Sì, okay.
Stu.
È stata una ficata, che botta, eh?
Sì, un po' forte.
Non mi sento più le palle.
Mi ci metti mano sopra e controlli?
È finita, Leslie.
CHOW: Aspetta.
Facciamo accordo.
Vuoi che Chow ti fa pompetta?
E dai, Stu!
Sarei buona moglie per te.
STU: Niente più accordi! - No, aspetta!
Le borse sul sedile posteriore.
Il portabagagli è pieno.
[COLPI DAL PORTABAGAGLl]
CHOW: Ragazzi? Ora mi sento meglio.
È la prossima uscita, poi 4 miglia verso il deserto.
CHOW: Piccola proposta:
lasciate libero me, e dividiamo in quattro. Vinciamo tutti.
[COLPI DAL PORTABAGAGLl]
CHOW: Marshall mi ammazzerà!
Avrete mani sporche di mio sangue.
Vuoi che fantasma di Chow ti perseguiti per tutta la vita, Stu?
In volo sopra te mentre tu sbatti tua moglie?
Non ti ucciderà, Chow! Quello vuole i lingotti e basta!
CHOW: Non ci sono più. Ho speso i primi 20 milioni a Bangkok.
- Per questo ho rubato altra metà con voi. - E basta, Chow! Silenzio!
CHOW: Figlio di troia!
Quando finisce questa storia, ti strappo cuore!
Sentito? Tu morto! Voi tutti morti!
Non volevo, scusate.
Chow perde controllo a volte.
Vi prego. Ho bisogno di aiuto.
Ora lo so.
Ecco l'uscita.
PHlL: Eccoli.
Alan, arrivano, prendi l'ultima borsa.
CHOW: Ti prego, Alan.
Doug!
Allontanatevi dalle borse. Forza!
A posto?
- È tutto lì, si fidi. MARSHALL: Sì, un cazzo.
Manca sempre l'altra metà.
Ma, no, non abbiamo altro. Chow dice che se l'è sperperata tutta a Bangkok.
Lui dov'è?
Nel bagagliaio.
Un patto è un patto.
- Doug. - Dammi le chiavi.
Che vuole fare con Chow?
Gli voglio solo parlare.
Spostatevi.
Stai bene?
Ma che cazzo ha fatto!
Fine della conversazione.
Perché l'ha fatto?
Leslie Chow è la pazzia.
Con la pazzia non ci parli.
Se ti va bene, la metti nel bagagliaio di una limousine e la uccidi.
Avete fatto una cosa buona stasera.
Dovreste essere fieri di voi.
Pezzi di merda! Secondo voi ho voglia di scherzare?
No, no, no, no!
Oh, cazzo!
Ciao, ciao, figli di troia!
Chow.
Chow. Chow, aspetta.
Oh, occhi azzurri, ora vuoi parlare?
Niente gioco del silenzio?
Leslie. No.
Levati dal cazzo, panzone.
No, Leslie.
Se vuoi uccidere Phil, devi uccidere anche me.
Cosa?
- Alan. - Zitto.
Chi chiude gli occhi prima perde.
Oggi vi lascio in vita.
Perché uno di voi è stato amico.
Alan, ma che hai fatto?
Ho aperto il pannello tra il bagagliaio e i sedili.
E gli hai lasciato la pistola?
Ho trascurato i dettagli.
Hai dato a Chow una possibilità.
A Chow non serve altro.
CHOW: Panzone di merda.
È tosta, eh?
A nessuno piace vedere questo.
A parte me, ma io sono nato cattivo.
Aspetta. Ho una cosa per te.
Per la tua lealtà.
- No, non lo voglio, Mister Chow. - Okay, ridammelo.
Presto! Prima che Stu prende per otturazioni.
Neanch'io lo voglio, Chow.
Oh, per favore! Scoiattolo non rifiuta mai nocciola.
[CHOW RlDE]
È forte, perché Stu è ebreo.
Non l'hai capita?
A me piaceva tanto.
Okay. Sparite, andate tutti a fanculo.
Ehi, panzone. Ti chiamo in settimana. Ci vediamo.
No, Leslie, non possiamo più essere amici.
Che?
Non sei salutare per me. Mi fai male.
Alan, hai le idee confuse.
Ne parliamo domani.
Leslie, sei una delle persone più fiche che ho mai frequentato.
Sei forte, sei spiritoso e tutti ti vogliono bene.
Alan. Che cazzo dici?
Solo che quando stiamo insieme, succedono cose brutte e la gente si fa male.
Sì, è questo il punto. È fico.
Devo fare dei cambiamenti nella mia vita, e questo è il primo.
Mi dispiace.
Addio, Leslie Chow.
Hai il cuore di ghiaccio.
Io sto davanti.
[PHIL SOSPIRA]
State tutti bene?
Sì.
PHlL: Alan? Tutto okay?
Sì.
Grande. Andiamo a casa.
Cristo santo!
Sentite, ragazzi.
Andate avanti senza di me. Devo fare una cosa.
Sai come tornare a casa, almeno?
Certo, sono un adulto, che pensi?
Chiederò a un estraneo.
Buona fortuna, Alan.
A presto allora.
BANCO DEl PEGNl
Lo sapevi che a un paio di isolati da qui. . .
...c'è un posto che è esattamente come Parigi in Francia?
Non mi ricordo come si chiama, ma pare che sia magnifico.
Si chiama Paris Hotel e Casinò. Ed è magnifico.
Sì, è quello.
Mi piacerebbe invitarti a cena lì. Stasera.
Oh, mi dispiace. Non posso venire.
Oh, ma. . .
Mi hanno bandito da quel casinò a vita.
E anche dopo morta.
Ci ho portato mamma per il compleanno, giocavamo a blackjack.
E lei ha perso una mano.
- Oh! - E io gliel'ho spezzata una mano.
Dicono che è stato abuso di anziani.
Ha-ha. Quell'accusa ce l'ho anch'io.
Heh. A noi che ci frega.
Ma non ci posso tornare lì.
Però, ehm. . .
...il Golden Nugget fa le migliori bistecche della città, se tu. . .
È un'idea stupenda.
Passo a prenderti alle otto.
Tutto qui?
[RIDACCHIANO]
L'ho visto fare in un porno una volta.
Oh.
È un bel gesto.
Ma è meglio aspettare.
Oh, okay. Sì, sì.
[RIDACCHIA]
Ci vediamo alle otto.
6 MESI DOPO
Stai una favola, Alan.
Tu che dici? Cappello o senza?
Ah...
- Cappello. Sì, decisamente. - Oh, sì. Okay.
Wow! Chi è questo qua?
Con bastone e gilet? Mi piace!
Grazie. Cassie l'ha scelto per me.
Sembri Mr. Peanut.
Sì, certo. È proprio l'effetto che volevo.
- Forse è meglio senza. - Mm?
Ehi, Alan. Prima parlavo con Cassie. È una donna straordinaria.
Oh, grazie di averlo detto. È davvero straordinaria.
Decisamente migliore delle vostre mogli.
Ah, carino.
A tal proposito, ah. . . Dobbiamo parlare. Doug?
Sentite, ragazzi.
Ora che sarò sposato, passerò molto più tempo con Cassandra.
- Ma certo. Sì. Così dev'essere. - No, frena la lingua, Phil, okay?
C'è dell'altro.
E questa parte non ti piacerà.
Devo dimettermi dal branco.
Wow! È un passo importante, Alan.
ALAN: Lo so.
Ma è la mia anima gemella.
E la mia nuova migliore amica.
E poi, si lascia montare.
E questo mi rilassa.
Oh, mio Dio.
Alan, è meglio se non la ripeti questa parte.
Sedati, Doug, siamo adulti qui.
So che tu monti mia sorella. L'ho visto. Molte volte.
Che?
Alan, sei il migliore.
Il punto è:
dovete lasciarmi andare.
Tu in particolare.
Non posso più essere il tuo eroe.
Okay. Certo.
Bene, detto questo...
...mi piacerebbe comunque vedervi il martedì per il bowling...
...e a sabati alterni per altri passatempi.
- Decidiamolo di volta in volta. - Alan, è ora.
Ci siamo.
Pronto?
[SOSPlRA]
Sono pronto.
Congratulazioni! Cassandra e Alan
[PHIL GEME]
Ma che cazzo ho fatto?
Oh.
[VETRO SI ROMPE]
[STU RlDE]
[RIDE]
Oh, mio Dio.
Ragazzi!
Siamo veramente pazzi!
Ho addosso mutandine da donna! Ha-ha-ha.
Oh, mio Dio. Ha-ha-ha.
Stu, non fare drammi, ma devi guardare in basso.
Perché?
Oh, mio Dio!
[CASSIE CONTlNUA A RlDERE]
[URLA]
PHlL: Ho-ho-ho. - Aah!
[CASSIE CONTlNUA A RlDERE]
PHlL: Oh, cazzo!
Ho le poppe, cazzo!
Porca troia!
STU: Non c'è niente da ridere!
Alan, ma che mi hai fatto?
Che cazzo hai fatto, Alan?
La torta nuziale.
L'ha mandata Leslie.
[VETRO SI ROMPE]
Oh, mio Dio!
È stata una notte da leoni, bastardi!
[GRlDA]